Pages

Wednesday, 11 January 2017

Truyện cười: Vợ cấm tiệt mua chim bé

Bao nhiêu năm nay vợ khổ nhục vì chim bé rồi nhá nên cô ấy cấm tiệt tôi mua chim bé.

Cây khế ngọt nhà tôi lớn nhanh quá, mới đây mà đã xum xuê, hoa điểm trắng hồng trên cành. Nhà ở thành phố mà có cây khế đẹp thế này mọc ngay sát cổng thì còn gì bằng nữa. Mỗi buổi sáng ra ngắm cây khế tỉnh cả người.

Những quả khế nhỏ bé, 5 cánh lớn dần khiến tôi rạo rực trong lòng. Chả còn mấy tháng nữa tôi đã ngồi dưới gốc cây khế này mà nhâm nhi trái ngọt đầu mùa. Hai vợ chồng ôm nhau dưới gốc cây khế có hay không?

Vợ tôi nóng lòng chờ quả chín. Nhìn lên những chùm quả non mơm mởn cô ấy lầm rầm tính toán: Mỗi tuần cũng bán được trăm bạc chứ chả chơi…

Tôi chợt hình dung ra cây khế trong truyện cổ tích. Ô hay quá, cây khế này rất giống với cây khế trong truyện. Tôi nhẩy cẫng lên khi hình dung thấy con chim lạ từ một nơi xa tít tắp bay tới ăn khế chín. Ăn xong nó nhả ra một cục vàng trả công chăm bón cho gia đình.

Tôi bí mật mua vải may cái túi 3 gang để sẵn trong nhà. Biết đâu con chim quý kia lại cho tôi tới hòn đảo đầy vàng. Rút kinh nghiệm người anh tham làm trong truyện, tôi dự định chỉ lấy đủ túi 3 gang thôi, thế là thành tỷ phú số 1 khu vực này rồi. Tôi sẽ bán một gang lấy tiền xây nhà, bán 1 gang nữa mua xế khủng…

Mùa khế đầu tiên đã qua mà chẳng thấy con chim nào đến, chán quá. Tới mùa khế thứ 2 tôi quyết định mua 10 con chim, đặt 10 cái lồng cực đẹp treo khắp cây khế. Biết đâu có chim trên cây thì con chim quý kia sẽ tới, đời chả biết thế nào mà lần.

Cây khế nhà tôi bỗng sôi động hẳn lên. 10 cái lồng chim lủng lẳng, hót ríu rít vui tai. Tôi tự thưởng cho mình một chầu rượu bởi phát minh treo chim lên cây. Chủ nhật tuần tới tôi dự định mời đám bạn tới nhậu ngắm chim, lãng mạn làm sao chứ…

Bao nhiêu năm nay lũ bạn vẫn chê tôi ít hiểu biết về nghệ thuật. Để tới ngày nhậu nhẹt này xem chúng còn dám coi thường tôi nữa không? Còn gì thú hơn khi tiếng chim thánh thót hòa vào chén rượu ngọt lịm say mê. Đúng rồi, tôi sẽ lấy chủ để là nhậu với tiếng chim trên cây khế.

Sau khi nhắn tin cho 20 thằng bạn học từ thời lớp 1, tôi bắt tay chuẩn bị tiệc nhậu ngon lành, rượu nếp cái hoa vàng, ốc xào chuối đậu, gà xé trộn bắp chuối rắc lạc rau răm…

Trở về nhà hơi muộn, tôi chết đứng người, 10 con chim bị đập chết nằm la liệt dưới gốc cây. Vợ tôi vẫn cầm cái chày lim vô cùng tức giận:

- Này tôi nói cho ông biết nhé, sao ông lại mua toàn chin bé thế hả. Bao nhiêu năm nay tôi khổ nhục vì chim bé rồi nhá. Tôi cấm tiệt ông mua chim bé, chỉ được mua chim to…

Truyện cười: Cho vợ ăn tẹt ga để chống ngoại tình

Tôi dẫn vợ ra chợ Vồ, tuyệt nhiên không thấy gã giai tơ nào khen vợ tôi đẹp nữa, cảm giác thật bình an.

Lấy được vợ đẹp đã khó, giữ được vợ đẹp còn khó hơn nhiều các cụ ạ.

Phải làm gì để giữ vợ đẹp bây giờ? Mấy tháng nay mất ăn mất ngủ mà tôi không nghĩ ra cách gì, chả nhẽ lại cầu trời khấn phật cho vợ xấu đi như Thị Nở. Ôi giá như có ông Thần Đèn thì tôi sẽ nhờ biến vợ thành Thị Nở ban ngày, ban đêm ở với chồng thì biến thành hoa hậu thời trang.

Có đêm tôi mơ gặp được thần đèn. Sau khi nghe tôi trình bầy nguyện vọng, Thần Đèn vỗ vai tôi mà bảo: OK, chuyện nhỏ, thù lao biến hóa là 1 triệu/ lượt! Tôi tỉnh dậy Thần Đèn đã biến mất rồi. Thần thánh bây giờ đòi cát xê cao quá, vớ vẩn.

Đưa vợ ra chợ Vồ, bao nhiêu ánh mắt giai tơ tia thẳng vào ngực cô ấy như thể ăn tươi nuốt sống. Một gã đẹp giai thả lời ong bướm:

- Cô em ơi, cô em có eo đẹp như eo Ngọc Trinh ấy nhỉ…

Tôi cố nén lòng không để xảy ra án mạng. Đã thế thì ông sẽ phá nát cái eo này đi là xong phim chứ gì!

Ngay ngày hôm sau tôi quyết định áp dụng giải pháp hữu hiệu nhằm phát nát cái eo thon thả của vợ. Bữa sáng tôi rủ nàng ra quán lòng lợn tiết canh, làm một trận tơi bời. Tôi cố tình ép vợ ăn liền 2 bát tiết đỏ loẹt, uống thêm 2 chai bia. Theo thằng bạn là chuyên gia dinh dưỡng thì lòng lợn tiết canh sẽ phá eo nhanh nhất.

Bữa trưa tôi làm món rán thịt ba chỉ béo ngậy, ăn kèm với chuối xanh, kinh giới. Tuy nhiên vợ tôi từ chối không ăn. Tôi điên tiết quát rinh cả xóm: "Cô không coi công lao của chồng ra gì thế hả. Tôi đã phải đi chợ nấu nướng khói hết cả mắt mà cô không thèm ăn. Thử hỏi có loại vợ nào tệ bạc thế không? Nếu cô không ăn hết đĩa thịt ba chỉ rán này thì chỉ còn đường li dị"... Vợ tôi đành ngậm ngùi ngồi ăn cho hết mong được yên cửa yên nhà. Bữa tối tôi quyết định cho vợ ăn bánh mỳ kẹp bơ ngoại, uống 3 cốc sữa me tan nguyên bơ.

Tôi phải mang sổ đỏ ra ngân hàng vay 500 triệu để thực hiện giấc mơ phá vòng eo của vợ. Chương trình thực hiện sau 3 tháng thì vòng eo của vợ thành chiếc bánh mỳ chính hiệu, mặt to như cái khuôn bánh chưng, chân tay múp míp như chuối mắn…Tôi dẫn vợ ra chợ Vồ, tuyệt nhiên không thấy gã giai tơ nào khen vợ tôi đẹp nữa, cảm giác thật bình an.

Mấy tháng sau ngân hàng bất ngờ phát mãi ngôi nhà của chúng tôi vì không trả được nợ. Vợ tôi cũng khăn gói quả mướp theo gã mổ lợn vì cô ta không thể sống mà thiếu  tiết canh…
 
 
Blogger Templates