Social Icons

Pages

Featured Posts

Friday, 15 June 2018

Có fệt không

Thế mà lại hay!
Trong căn nhà nhỏ, chia làm 2 phòng bằng liếp tre mỏng, khách không thấy nhau, nhưng âm thanh thì rõ mồn một. Có đôi vợ chồng trẻ ở tạm qua đêm cạnh cặp vợ chồng già đi kỷ niệm lễ cưới vàng (50 năm).
Đêm đầu tiên, vợ chồng trẻ chiến đấu hăng say nhưng mau chóng và lăn ra ngủ, ngáy như sấm. Vợ chồng già, bấm tay nhau cười khúc kha khúc khích.
Đêm thứ hai, vợ chồng trẻ ngủ muộn hơn, lại nghe tiếng cười. Thi thoảng nghe tiếng nói rất trìu mến, cảm động, dễ thương lạ lùng. Bà hỏi ông “Hôm nay ông có fệt không?” “Hông, fình fường thôi”. Nghe vậy người chồng trẻ ghé tai vợ nói nhỏ “ fệt là mệt” ấy, fình fường là “bình thường”. Rồi hai người lăn ra cười tiếp tục chiến đấu xem ai fệt trước ai.
Ngày trước khi về, người vợ trẻ lân la hỏi bà, đáng tuổi ngoại “Bà ơi, tụi con trẻ mà mới tí đã mệt rồi. Sao ngoại luôn vui vẻ, khúc kha khúc khích hoài. Con hâm mộ quá!”
“Gì đâu cháu. Còn trẻ thì ham cày bừa như trâu như bò rồi lăn ra mà ngáy như sấm. Ngoại chỉ bày trò đố vui mà cười thôi.”
“Trò làm sao hả ngoại. Bày cho con cháu để học tập bà nhé!”
“Ừ, ngoại kéo của ông lên rồi hỏi “bên phải hay trái?” Đợi ông trả lời xong mới thả ra, xem xem nó rơi xuống phía nào”
“Hay nhỉ! Nếu cháu bắt chước bà mà đố vậy thì cả đêm cháu không ngủ được”
“Tại sao?”
“Chồng cháu có chịu ngã xuống đâu để biết phải hay trái!”
-----------------------


Truyện cười phụ nữ thù dai

Trên một chuyến tàu cuối năm, các toa thì vắng vẻ, có một thiếu phụ ngồi nhìn bâng quơ phong cảnh bên ngoài và thỉnh thoảng liếc nhìn gã đàn ông trung niên đối diện.
Năm hết, tết đến, cảnh hơi vắng và buồn, con tàu thì chạy xình xịch đều đều dễ tức cảnh mà sinh tình lắm lắm.
“Sao cô đi có một mình thế? Mà cô đi đến ga nào vậy?”
Thiếu phụ nhìn người mới hỏi mình rõ hơn. Trông đàng hoàng, to con, ăn mặc có gu mà cô cũng có cảm tình từ lúc gã lên ngồi vào ghế đối diện.
“Dạ, em đến Nha Trang. Em vào ăn tết ở đó với cô em gái”.
“Tôi vào tận Sài Gòn. Ly dị vừa xong, tôi định vào đó lập nghiệp” người đàn ông này cố tình nhấn mạnh hai chữ “ly dị” để gây sự chú ý.
“Ủa, hoàn cảnh hơi giống em. Chồng em có vợ bé, em buồn quá định bỏ xứ mà đi, thấy cảnh đó không sống nỗi. Mà sao anh chị lại ly dị?”
“Khó nói lắm. Tôi thì đi công tác hoài, vợ tôi làm y tá thường phải trực đêm với thằng bác sĩ trẻ rồi cứ thế mà có chuyện cô ạ”.
Càng về chiều họ càng thông cảm nhau hơn, câu chuyện buồn khiến nội tâm thêm xao động và cảnh vắng lặng của chiều 30 Tết càng buồn thêm.
Tối lại, ở toa giường nằm chỉ có ít người, vả lại đường vào Nam còn xa lắm.
Với giọng tình tứ, anh nói nhỏ với chị “Anh em mình đều khổ cả. Mình gần nhau trả thù họ đi em. Giờ này họ hú hí với người yêu mới rồi, còn mình phải lang thang trên tàu lửa thế này tội nghiệp quá”.
Thế là họ đồng ý trả thù. Tàu lắc lư, trả thù theo kiểu lắc lư, đong đưa nhè nhẹ cũng hay hay. Trong đời, ở thế giới này, e là chưa từng có kiểu “trả thù” thú vị và lãng mạn đến như thế.
Trả thù đến nơi đến chốn xong, người đàn ông ngủ một giấc dài, thật sâu như thể một vận động viên mới chinh phục xong đỉnh Lang Bian. Đang lúc ngủ say như chết, chợt mơ màng nghe giọng nói ngọt ngào nhỏ nhẹ mà lại rất nồng nàn
“Anh ơi, dậy trả thù tiếp đi anh, sắp đón Giao thừa rồi”
“Thôi em ơi. Sức đâu mà trả thù mãi thế. Đàn bà coi hiền lành vậy mà thù dai thật. Sang năm mới trả thù cho thật hoành tránh em nhé. Quân tử 10 năm trả thù chưa muộn mà em.”
Kenhtuyensinh.vn (sưu tầm)

Friday, 20 April 2018

Truyện cười khi sinh viên ở ký túc xá

Những ai đã từng là sinh viên kí túc thì chắc hẳn sẽ không thể quên được những kỉ niệm không biết nên cười hay mếu thế này. Một sinh viên kí túc cảm thấy rất khó chịu vì bệnh ghẻ làm phiền.
Anh chàng đến phòng khám da liễu:
- Thưa bác sĩ, cháu bị ghẻ!
- Anh hãy thử điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao.
Một tháng sau, anh sinh viên nọ lại đến vừa gãi vừa nói:
- Không khỏi, thưa bác sĩ!
- Thế anh tắm thật kỹ chưa?
- Dạ, cháu đã thử, nhưng chỉ ngừng điều trị một thời gian thì lại tái phát.
Truyện cười khi sinh viên ở ký túc xá

Truyện cười khi sinh viên ở ký túc xá

Truyện cười 02: Ký túc xá mùa đông

Ký túc xá sinh viên mùa đông năm ấy, trời rét lắm, buốt cắt da cắt thịt. Có chú sinh viên nọ bị ốm, ho sù sụ, khạc đờm rất nhiều. 12 giờ đêm khi cả phòng vừa chui vào chăn ấm sau một hồi tá lả.  Chú sinh viên nọ lại ho một tràng dài, rồi... “khạc” một tiếng lớn và... im lặng. Một lúc lâu sau, cả phòng không sao ngủ được như đang trông đợi một điều gì, chờ một tiếng, hai tiếng rồi một chú lên tiếng:
- Này thằng kia! Khạc rồi thì đi nhổ đờm đi cho anh em ngủ. Ghê quá!
- Tớ... nuốt mất rồi! - Chú ốm trả lời

Truyện cười 03: Người quản lý ký túc xá

Người quản lí kí túc xá nói với các sinh viên :
- Nam sinh viên không được lên phòng nữ sinh viên. Lần thứ nhất tôi bắt được  phạt 50.000, lần thứ hai sẽ  phạt 100.000, lần thứ ba phạt 200.000... Chưa nói xong, Một tiếng nam sinh viên vọng lên:
- Thầy ơi, vậy đóng phạt... theo tháng có được... giảm giá không ạ?

Truyện cười thi vấn đáp, thi đếm

Truyện cười Đằng nào cũng bi loại

Trong 1 cuộc thi vấn đáp: GV: Trên 1 máy bay có 500 cục gạch, rơi 1 cục hỏi còn mấy cục?
HS: Dễ quá! 499 cục..
GV: Làm thế nào trong 3 bước bỏ đc con voi vào tủ lạnh?
HS: B1: mở tủ lanh B2: nhét con voi vào
Truyện cười học sinh mới: Thi vấn đáp, thi đếm & Điều ước khó khăn

Truyện cười học sinh mới: Thi vấn đáp, thi đếm & Điều ước khó khăn

Truyện cười Em Co mà

Trước tiết thao giảng vật lý, cô Tâm dặn cả lớp: Cô Tâm: khi thầy hỏi là tất cả phải giơ tay hết nhe. đứa nào không biết thì co ngón tay lại.
Học sinh: dạ!
Trong tiết thao giảng, có 10 giáo viên khác đến dự. cô Tâm đặt câu hỏi: Tại sao chiếc xe chuyển động được? truyen cuoi Cả lớp đều giơ tay.
Cô Tâm: à, lớp ta hôm nay giỏi quá. vậy Bu em nói cho các bạn biết xem nào.
Bu: dạ thưa cô, em co mà!

Truyện cười về tin nhắn khó hiểu

Có một chàng trai yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra. Một ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng. Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc.
Sáng hôm sau, chàng trai mở tin nhắn lên và… shock.

.
.
.
.
.
.
.
.
”Tài khoản của quí khách không đủ để gửi tin nhắn,xin vui lòng nạp thêm”

Truyện cười Điều ước khó khăn

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.
Con cóc bỗng nói: - Cám ơn ông đã cứu mạng. Tôi sẽ cho gia đình ông một điều ước!
Người đàn ông nói: - Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay?
Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: - Khó quá... Hay ông xin điều khác đi!
Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói: - Vậy hãy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?
Cóc nhìn bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng: - Ông... cho tôi xem lại con chó, tôi sẽ cố gắng.
Theo Kênh Tuyển Sinh

Thursday, 16 February 2017

Ảnh động: Cười ngất với những pha tai nạn hài hước

Có những pha tai nạn "thốn đến tận rốn" mà người xung quanh chứng kiến cũng phải cười ngất.

Ảnh động: Cười ngất với những pha tai nạn hài hước - 1
Chạy đâu cho thoát được chị hả?

Ảnh động: Cười ngất với những pha tai nạn hài hước - 3
Một pha "ghi điểm" quá tuyệt vời.

Ảnh động: Cười ngất với những pha tai nạn hài hước - 5
Ối giời ơi, cái gì vừa bay đến vậy?

Ảnh động: Cười ngất với những pha tai nạn hài hước - 7
"Cùng ngã" mới là bạn tốt của nhau chứ.

Ảnh động: Cười ngất với những pha tai nạn hài hước - 9
Chống mắt lên mà xem em... ngã.

Ảnh động: Cười ngất với những pha tai nạn hài hước - 11
Đi đứng không chịu để ý gì cả.

Ảnh động: Cười ngất với những pha tai nạn hài hước - 14
Màn biểu diễn không thành công.

Truyện cười: Phí công bắt ếch để chinh phục tình yêu

Ròng rã 3 năm trời tôi mua hơn 1.000 con ếch thả vào phòng rồi sang bắt về nấu cho nàng ăn mà vẫn chưa nói được chữ yêu.

Tiếng kêu thất thanh của người con gái thuê phòng kế bên làm tôi giật mình. Tiếng kêu như bị bóp cổ mà vẫn nghe thấy yêu lạ lùng, tiếng kêu của người đẹp. Kẻ nào to gan, mi có biết ngay sát bên là một võ sinh hảo hớn, chuyên ra tay cứu mỹ nhân không. Đâu, kẻ cướp đâu, hãy đối mặt với ta!

Cô gái xinh đẹp mặt tái dại chỉ tay vào một con ếch đang ngồi chồm hỗm giữa phòng. Nó đấy anh ơi! Hình như con ếch cũng thích gái đẹp.

Tôi lao vào như tên bắn, túm gọn con ếch trong bàn tay. A ha kẻ tán gái đây rồi, mày định làm tình địch với ông mày chắc. Nàng phải là của tao rõ chưa. Tôi giật mình nghĩ, từng có hoàng tử hóa thân thành con ếch nhẩy đi tìm công chúa, chả nhẽ con ếch này là hoàng từ xứ Vịt hay sao?

Nàng nhìn tôi cười khuyến khích, thế là trời đã ban cho tôi người yêu lý tưởng rồi. Tôi cầm con ếch mời mọc: "Em ơi, trưa nay anh sẽ nấu con ếch này với củ chuối mời em cùng ăn". Nàng gật đầu nhè nhẹ, nở một nụ cười mê hồn.

"Anh đẹp trai ơi, ếch nấu củ chuối là món em thích nhất, bố em cũng thường nấu món này cho em ăn", nàng vừa dứt lời, tôi đã chạy về phòng lên mạng xem công thức nấu ếch với củ chuối.

Đúng giờ hẹn, nàng gõ cửa nhè nhẹ, tôi bay lên chín tầng mây. Nàng xuất hiện với bộ đồ lụa màu trắng tinh khôi, tôi mở lồng bàn, mâm cơm thơm phức với món ếch nấu củ chuối. Nàng ăn nhiệt tình như chưa bao giờ được ăn, vừa nhai vừa khen hết cỡ mồm.

Tôi chỉ cần nhìn nàng ăn đã thấy ấm áp trong lòng, kiếp trước có nhẽ nàng nợ tôi mấy chục tỉ nên kiếp này phải trả nợ. Một ngày không xa nữa công lao nấu ếch của đôi sẽ được đền đáp…

Nàng ăn gần hết bát tô ếch nấu củ chuối. Ngày hôm sau chờ mãi mà chẳng thấy có tiếng kêu cứu thất thanh từ phòng bên cạnh. Tôi thấy buồn vô hạn. Bao nhiêu kẻ hám gái xếp hàng mời nàng ăn còn không được đáp nhời.

Phát kiến lóe lên, tôi chạy ra chờ mua con ếch to nhất, bí mật thả vào phòng nàng qua cửa sổ, một phút sau tiếng kêu thất thanh lại vang lên. Tôi lại lao sang đá tung cửa xông vào bắt con ếch béo mầm tội nghiệp: "Em ơi trưa nay mời em sang phòng anh ăn ếch nấu củ chuối nhé!". Nàng tiếp tục gật đầu, mắt chớp chớp.

Ròng rã 3 năm trời tôi mua hơn 1.000 con ếch thả vào phòng rồi sang bắt về nấu cho nàng ăn mà vẫn chưa nói được chữ yêu.

Một buổi sáng trong veo, nàng thông báo chuẩn bị đi lấy chồng, tôi chết ngất, nói méo mó: "Em ơi hơn 1.000 con ếch của anh"…Nàng nghiêm mặt bảo:

- Sao lại ếch của anh? Ếch nó tự nhẩy vào phòng em chứ!

Wednesday, 11 January 2017

Truyện cười: Vợ cấm tiệt mua chim bé

Bao nhiêu năm nay vợ khổ nhục vì chim bé rồi nhá nên cô ấy cấm tiệt tôi mua chim bé.

Cây khế ngọt nhà tôi lớn nhanh quá, mới đây mà đã xum xuê, hoa điểm trắng hồng trên cành. Nhà ở thành phố mà có cây khế đẹp thế này mọc ngay sát cổng thì còn gì bằng nữa. Mỗi buổi sáng ra ngắm cây khế tỉnh cả người.

Những quả khế nhỏ bé, 5 cánh lớn dần khiến tôi rạo rực trong lòng. Chả còn mấy tháng nữa tôi đã ngồi dưới gốc cây khế này mà nhâm nhi trái ngọt đầu mùa. Hai vợ chồng ôm nhau dưới gốc cây khế có hay không?

Vợ tôi nóng lòng chờ quả chín. Nhìn lên những chùm quả non mơm mởn cô ấy lầm rầm tính toán: Mỗi tuần cũng bán được trăm bạc chứ chả chơi…

Tôi chợt hình dung ra cây khế trong truyện cổ tích. Ô hay quá, cây khế này rất giống với cây khế trong truyện. Tôi nhẩy cẫng lên khi hình dung thấy con chim lạ từ một nơi xa tít tắp bay tới ăn khế chín. Ăn xong nó nhả ra một cục vàng trả công chăm bón cho gia đình.

Tôi bí mật mua vải may cái túi 3 gang để sẵn trong nhà. Biết đâu con chim quý kia lại cho tôi tới hòn đảo đầy vàng. Rút kinh nghiệm người anh tham làm trong truyện, tôi dự định chỉ lấy đủ túi 3 gang thôi, thế là thành tỷ phú số 1 khu vực này rồi. Tôi sẽ bán một gang lấy tiền xây nhà, bán 1 gang nữa mua xế khủng…

Mùa khế đầu tiên đã qua mà chẳng thấy con chim nào đến, chán quá. Tới mùa khế thứ 2 tôi quyết định mua 10 con chim, đặt 10 cái lồng cực đẹp treo khắp cây khế. Biết đâu có chim trên cây thì con chim quý kia sẽ tới, đời chả biết thế nào mà lần.

Cây khế nhà tôi bỗng sôi động hẳn lên. 10 cái lồng chim lủng lẳng, hót ríu rít vui tai. Tôi tự thưởng cho mình một chầu rượu bởi phát minh treo chim lên cây. Chủ nhật tuần tới tôi dự định mời đám bạn tới nhậu ngắm chim, lãng mạn làm sao chứ…

Bao nhiêu năm nay lũ bạn vẫn chê tôi ít hiểu biết về nghệ thuật. Để tới ngày nhậu nhẹt này xem chúng còn dám coi thường tôi nữa không? Còn gì thú hơn khi tiếng chim thánh thót hòa vào chén rượu ngọt lịm say mê. Đúng rồi, tôi sẽ lấy chủ để là nhậu với tiếng chim trên cây khế.

Sau khi nhắn tin cho 20 thằng bạn học từ thời lớp 1, tôi bắt tay chuẩn bị tiệc nhậu ngon lành, rượu nếp cái hoa vàng, ốc xào chuối đậu, gà xé trộn bắp chuối rắc lạc rau răm…

Trở về nhà hơi muộn, tôi chết đứng người, 10 con chim bị đập chết nằm la liệt dưới gốc cây. Vợ tôi vẫn cầm cái chày lim vô cùng tức giận:

- Này tôi nói cho ông biết nhé, sao ông lại mua toàn chin bé thế hả. Bao nhiêu năm nay tôi khổ nhục vì chim bé rồi nhá. Tôi cấm tiệt ông mua chim bé, chỉ được mua chim to…

Truyện cười: Cho vợ ăn tẹt ga để chống ngoại tình

Tôi dẫn vợ ra chợ Vồ, tuyệt nhiên không thấy gã giai tơ nào khen vợ tôi đẹp nữa, cảm giác thật bình an.

Lấy được vợ đẹp đã khó, giữ được vợ đẹp còn khó hơn nhiều các cụ ạ.

Phải làm gì để giữ vợ đẹp bây giờ? Mấy tháng nay mất ăn mất ngủ mà tôi không nghĩ ra cách gì, chả nhẽ lại cầu trời khấn phật cho vợ xấu đi như Thị Nở. Ôi giá như có ông Thần Đèn thì tôi sẽ nhờ biến vợ thành Thị Nở ban ngày, ban đêm ở với chồng thì biến thành hoa hậu thời trang.

Có đêm tôi mơ gặp được thần đèn. Sau khi nghe tôi trình bầy nguyện vọng, Thần Đèn vỗ vai tôi mà bảo: OK, chuyện nhỏ, thù lao biến hóa là 1 triệu/ lượt! Tôi tỉnh dậy Thần Đèn đã biến mất rồi. Thần thánh bây giờ đòi cát xê cao quá, vớ vẩn.

Đưa vợ ra chợ Vồ, bao nhiêu ánh mắt giai tơ tia thẳng vào ngực cô ấy như thể ăn tươi nuốt sống. Một gã đẹp giai thả lời ong bướm:

- Cô em ơi, cô em có eo đẹp như eo Ngọc Trinh ấy nhỉ…

Tôi cố nén lòng không để xảy ra án mạng. Đã thế thì ông sẽ phá nát cái eo này đi là xong phim chứ gì!

Ngay ngày hôm sau tôi quyết định áp dụng giải pháp hữu hiệu nhằm phát nát cái eo thon thả của vợ. Bữa sáng tôi rủ nàng ra quán lòng lợn tiết canh, làm một trận tơi bời. Tôi cố tình ép vợ ăn liền 2 bát tiết đỏ loẹt, uống thêm 2 chai bia. Theo thằng bạn là chuyên gia dinh dưỡng thì lòng lợn tiết canh sẽ phá eo nhanh nhất.

Bữa trưa tôi làm món rán thịt ba chỉ béo ngậy, ăn kèm với chuối xanh, kinh giới. Tuy nhiên vợ tôi từ chối không ăn. Tôi điên tiết quát rinh cả xóm: "Cô không coi công lao của chồng ra gì thế hả. Tôi đã phải đi chợ nấu nướng khói hết cả mắt mà cô không thèm ăn. Thử hỏi có loại vợ nào tệ bạc thế không? Nếu cô không ăn hết đĩa thịt ba chỉ rán này thì chỉ còn đường li dị"... Vợ tôi đành ngậm ngùi ngồi ăn cho hết mong được yên cửa yên nhà. Bữa tối tôi quyết định cho vợ ăn bánh mỳ kẹp bơ ngoại, uống 3 cốc sữa me tan nguyên bơ.

Tôi phải mang sổ đỏ ra ngân hàng vay 500 triệu để thực hiện giấc mơ phá vòng eo của vợ. Chương trình thực hiện sau 3 tháng thì vòng eo của vợ thành chiếc bánh mỳ chính hiệu, mặt to như cái khuôn bánh chưng, chân tay múp míp như chuối mắn…Tôi dẫn vợ ra chợ Vồ, tuyệt nhiên không thấy gã giai tơ nào khen vợ tôi đẹp nữa, cảm giác thật bình an.

Mấy tháng sau ngân hàng bất ngờ phát mãi ngôi nhà của chúng tôi vì không trả được nợ. Vợ tôi cũng khăn gói quả mướp theo gã mổ lợn vì cô ta không thể sống mà thiếu  tiết canh…
 
 
Blogger Templates